Tornou-se amplamente aceito que nossos cérebros e corpos são plásticos. Podemos moldá-los em grande parte por meio de nossa dieta, experiências de vida e exercícios mentais e físicos. Por experiência própria, também posso dizer que nossas personalidades são plásticas. Podemos alterá-las drasticamente se tivermos a vontade de mudar e a coragem, a tenacidade e a perseverança necessárias para levar a mudança adiante.

Não sei ao certo por que eu era tão tímido, introvertido e socialmente desajeitado quando criança. Há muitos motivos possíveis, mas a racionalização mais simples após o fato é que meus interesses eram fundamentalmente diferentes dos interesses dos meus colegas. Eu era extremamente estudioso, curioso e sério, e minha arrogância intelectual me fazia desprezar as crianças que não compartilhavam dos meus interesses. Eu era fundamentalmente feliz com minha vida e com quem eu era, embora muitas vezes me sentisse solitário. A consequência desse isolamento foi que me tornei cada vez mais bem-sucedido em meus esforços intelectuais e acadêmicos, sem nunca desenvolver habilidades sociais básicas.

Quando entrei em Princeton, senti que estava entrando no paraíso. A liberdade de escolher suas aulas entre uma seleção de centenas de opções é algo inédito na França, onde tudo é essencialmente atribuído a você. O acadêmico em mim era como um peixe na água. Fiz cursos em quase todos os departamentos: biologia molecular, ciência da computação, Império Romano, matemática, literatura russa, chinês, história do leste asiático, Guerra do Peloponeso, psicologia e muito mais! Além disso, tive a oportunidade de interagir com professores brilhantes que têm horário de expediente e conversam com você. Surpreendentemente, pouquíssimas pessoas realmente tiram proveito disso!

No aspecto social, eu esperava encontrar mais pessoas que compartilhassem minhas inclinações intelectuais. Sei que havia alguns em Princeton, pois conheci alguns depois de Princeton, mas na época eu não sabia como encontrá-los. Além disso, eu era tão bom em tirar A+ e fazer minhas próprias coisas e tão ruim em socializar que me concentrei naquilo em que eu era realmente bom. Consegui trabalhar minhas habilidades de falar em público, pois fui bem na aula de contabilidade como calouro e, posteriormente, tornei-me assistente técnico da aula, ensinando-a aos meus colegas de graduação.

Só comecei a me destacar na McKinsey. Todas as pessoas que conheci eram incrivelmente inteligentes e interessantes, com experiências tão diversas. Além disso, todos nós éramos essencialmente inseguros e superexigentes. Eu me identifiquei imediatamente. Passei inúmeras horas refazendo o mundo com meu fabuloso colega de escritório e inúmeras outras conversando sobre tudo e qualquer coisa com muitos dos meus colegas analistas, que agora tenho orgulho de chamar de meus melhores amigos!

Foi também na McKinsey que comecei a perceber que, por mais inteligente que eu achasse que era (e a McKinsey é especializada em contratar jovens que acham que sabem tudo – só muito mais tarde percebi o quão pouco eu realmente sabia), isso não era suficiente. Observei que as pessoas mais bem-sucedidas eram as mais extrovertidas e sociáveis. Eles buscavam de forma agressiva e explícita os projetos nos quais estavam interessados, relacionavam-se bem com seus colegas, chefes e clientes. Percebi que, para realmente ter sucesso na sociedade humana, eu tinha que tentar me sentir tão confortável nessas situações sociais quanto nos negócios e nos empreendimentos intelectuais.

Eu embarquei nessa empreitada com entusiasmo, e a McKinsey estava mais do que disposta a me atender. Inscrevi-me em um workshop de habilidades de comunicação oral para aprimorar minhas habilidades de falar em público e fazer apresentações. Fui filmado fazendo uma apresentação e depois verbalmente destruído enquanto eles analisavam e criticavam cada elemento da apresentação para me ajudar a trabalhar em minhas “necessidades de desenvolvimento”. Foi brutal, mas eficaz!

Em seguida, inscrevi-me em um workshop de habilidades de comunicação escrita, fiz lobby para apresentar o máximo possível do material aos clientes e fiz uma apresentação sobre o negócio de negociação para todos os parceiros do setor financeiro em uma conferência em Barcelona. Quando entrei no palco, minhas têmporas estavam latejando, minhas palmas estavam suadas e eu sentia que ia morrer! Felizmente, quando comecei a apresentação, relaxei e consegui sobreviver!

Na época em que dirigia a Aucland, eu já me sentia muito confortável com as interações sociais em um ambiente de negócios. Minha experiência lá elevou meu nível de conforto a um patamar totalmente diferente. Eu ainda estava muito apreensivo na primeira grande entrevista para a TV. Eu sabia que, do outro lado da câmera, havia milhões de espectadores de um dos principais programas da França (Capital). Novamente, depois que comecei, relaxei e tudo correu muito bem. Entre o sucesso desse programa e nossa crescente popularidade na imprensa francesa (leia Como você levantou sua primeira rodada de financiamento? para saber os detalhes de como isso aconteceu), percebi que não só não tinha mais medo de falar em público, como também gostava de falar sobre o que estávamos fazendo! Melhor ainda, percebi que também adorava trabalhar com meus funcionários e parceiros, compartilhando, aprendendo e desafiando uns aos outros!

A primeira fase da minha conversão foi concluída. Em um ambiente de negócios, eu havia passado de um solitário que gostava de fazer tudo sozinho para um extrovertido confiante e apaixonado que adorava falar em público e trabalhar com funcionários e parceiros. Também tive o privilégio de conhecer algumas pessoas fantásticas que tenho orgulho de chamar de amigos. Entretanto, apesar de ter alguns amigos próximos, eu ainda não me sentia à vontade em ambientes sociais. Eu era ótimo em conversas individuais sobre tópicos que me agradavam, mas temia ambientes com mais pessoas. Além disso, como eu era tão bem-sucedido e confortável em minha vida profissional, achei mais fácil fazer isso do que me concentrar em minha vida pessoal.

Não é preciso ser um cientista para perceber que as pessoas mais bem-sucedidas em ambientes sociais são aquelas que são extrovertidas, confiantes, confortáveis e inerentemente sociais. Em outras palavras, exigia exatamente as características que eu havia me esforçado para aprender em um ambiente de negócios.

Voltei para os Estados Unidos em 2001 para fundar a Zingy e, como estava me recuperando de um caso de amor não correspondido, decidi que era hora de enfrentar meu medo de situações sociais. No namoro, eu sempre fui impedido por uma combinação de medo extremo de rejeição com os mais altos padrões do mundo. Tive que enfrentar o problema de frente. Percebi que a melhor maneira de superar o medo da rejeição era ser rejeitado. Durante 100 dias, no outono de 2001, removi todos os critérios de seleção que não fossem a aparência e me forcei a abordar 10 garotas aleatórias por dia e convidá-las para sair. Eu até acompanhava meu progresso em uma planilha. Você não ficará surpreso ao saber que, quando aborda garotas aleatórias na rua para convidá-las para sair, você é muito rejeitado – especialmente quando suas primeiras tentativas são desajeitadas, nervosas e sem confiança.

Aprendi que a segunda melhor frase de engate é: “Como parece que nossas vidas estão indo na mesma direção, eu me senti obrigado a me apresentar a você”. Se a garota ria ou sorria, eu tinha uma oportunidade. Na maioria das vezes, ela simplesmente me ignorava ou se afastava, muitas vezes olhando para mim como se eu fosse louco. A melhor frase de engate era e continua sendo “Oi!”.

O que eu tinha a meu favor era a lei dos grandes números. Quando você convida 1.000 pessoas para sair, é provável que alguém diga sim e, nesse caso, 45 garotas disseram sim. Chegou a hora de aprender o “namoro americano”. Como não havia passado por esse processo antes, cometi todos os erros que você pode encontrar no livro. O erro mais fundamental é o jantar do primeiro encontro. Como você se lembra, eu escolhi as meninas aleatoriamente e não me ocorreu que poderíamos não ser compatíveis. Meu primeiro encontro foi horrível. Não tínhamos nada para contar um ao outro e eu estava muito entediado. Pior ainda, tive que pagar a conta em um momento em que tinha pouco dinheiro. Como não aprendo muito rápido, achei que era um acaso. Depois de três ou quatro jantares terríveis no primeiro encontro, percebi que os drinques no primeiro encontro eram uma ideia muito melhor!

Depois, fiquei sabendo que o namoro nos EUA é altamente regulamentado. Parece que quase todo mundo tem medo de compartilhar seus verdadeiros sentimentos por medo de se machucar ou machucar a outra pessoa e, por isso, as pessoas seguem “regras”. Há expectativas sociais claras sobre o que é sexualmente apropriado em um determinado encontro, como demonstrar interesse (ou a falta dele). Muitos dos truques de filmes como Hitch são realmente verdadeiros. Também é interessante ver a psicologia básica em ação: alguém que gosta de você imitará seu comportamento – por exemplo, pegar a bebida quando você o fizer.

Todo esse episódio também foi um experimento social interessante, pois ampliou meus horizontes. Ao remover todos os critérios de seleção, acabei saindo com garotas de diferentes origens, empregos e paixões. Isso só reforçou minha crença de que, embora os opostos possam se atrair, pessoas semelhantes formam casais muito melhores. No final, eu não estava interessado em nenhuma das 45 garotas, embora várias delas estivessem interessadas em mim. Isso acabou com meu medo de rejeição, pois percebi que as 955 garotas que me rejeitaram provavelmente não eram diferentes e simplesmente não percebiam o quanto eu era fabuloso (mesmo que ilusoriamente :)). Também percebi como é baixo o custo da rejeição. Eu havia sido rejeitado várias vezes por dia, todos os dias, por mais de três meses, e nada aconteceu. Isso simplesmente não significava nada.

E assim, com esse conhecimento e confiança recém-adquiridos, comecei a cortejar as garotas que realmente me interessavam (super inteligentes, super apaixonadas, super ambiciosas, super curiosas intelectualmente e extremamente aventureiras com interesses ecléticos) e sou grato por ter tido o prazer de compartilhar a vida de algumas garotas fantásticas! O interessante é que, além de namorar, comecei a gostar de situações sociais. Embora eu ainda gostasse de ficar sozinho por um bom tempo, também comecei a adorar ir a festas e estar rodeado de pessoas. No Myers-Briggs, passei de INTJ para XSTJ ((ISTJ/ESTJ) para ENTJ.

A transição foi concluída. Eu havia me tornado a pessoa que sou hoje – sociável, extrovertida e confiante em todos os ambientes. As pessoas que me conhecem há poucos anos não conseguem acreditar no quanto eu era tímido, introvertido e socialmente desajeitado. O interessante é que a pessoa que sou hoje não é menos eu do que a pessoa que eu era há 15 anos. Nós somos realmente a pessoa que escolhemos ser no momento em que vivemos!

Como fui abençoado com um alto nível médio de felicidade, sou tão feliz hoje quanto era naquela época, mas me sinto muito mais confortável com a pessoa mais equilibrada que sou hoje. Também tenho o prazer de dizer que não me arrependo de nada. Talvez eu não estivesse onde estou hoje na vida se não fosse pela pessoa que eu era.

Nossa personalidade, como muitas outras coisas, pode ser alterada por meio de esforço e dedicação. Agora você só precisa decidir quem quer se tornar e trabalhar para isso. O processo pode ser assustador no início, mas rapidamente se torna divertido. Boa sorte!