Se ha aceptado ampliamente que nuestros cerebros y cuerpos son plásticos. Podemos moldearlas en gran medida a través de nuestra dieta, experiencias vitales y ejercicios mentales y físicos. Por experiencia personal, también puedo decir que nuestras personalidades son de plástico. Podemos alterarlas drásticamente si tenemos la voluntad de cambiar y las agallas, la tenacidad y la perseverancia necesarias para llevar a cabo el cambio.

No estoy segura de por qué era tan tímida, introvertida y socialmente torpe de niña. Hay muchas razones posibles, pero la racionalización posterior más sencilla es que mis intereses eran fundamentalmente distintos de los de mis compañeros. Era extremadamente estudiosa, curiosa y seria, y mi arrogancia intelectual me hacía despreciar a los chicos que no compartían mis intereses. Estaba fundamentalmente contenta con mi vida y con lo que era, aunque a menudo me sentía sola. La consecuencia de ese aislamiento fue que cada vez tenía más éxito en mis esfuerzos intelectuales y académicos, mientras que nunca desarrollaba habilidades sociales básicas.

Cuando entré en Princeton, sentí que iba a entrar en el paraíso. La libertad de elegir tus clases entre una selección de cientos de opciones es inaudita en Francia, donde todo te está esencialmente asignado. El académico que había en mí se sentía como pez en el agua. Hice cursos en casi todos los departamentos: biología molecular, informática, el Imperio Romano, matemáticas, literatura rusa, chino, historia de Asia Oriental, la Guerra del Peloponeso, psicología y ¡mucho más! Además, pude relacionarme con profesores brillantes que tienen horas de despacho y hablan contigo. Sorprendentemente, muy poca gente lo aprovecha.

En el aspecto social, esperaba conocer a más gente que compartiera mis inclinaciones intelectuales. Sé que había algunos en Princeton, habiendo conocido a unos cuantos después de Princeton, pero en aquel momento no sabía cómo ir a buscarlos. Además, era tan buena sacando sobresalientes y haciendo mis cosas y tan mala socializando que me centré en lo que realmente se me daba bien. Tuve la oportunidad de trabajar mis habilidades para hablar en público, ya que aprobé la asignatura de contabilidad como estudiante de primer año y posteriormente me convertí en profesora asistente de la asignatura, enseñándosela a mis compañeros de licenciatura.

Sólo empecé a destacar en McKinsey. Todas las personas que conocí eran increíblemente inteligentes e interesantes, con trayectorias tan diversas. Además, todos éramos esencialmente superdotados inseguros. Relacioné inmediatamente. Pasé incontables horas rehaciendo el mundo con mi fabuloso compañero de oficina e incontables más hablando de todo y de nada con muchos de mis compañeros analistas a los que ahora me enorgullece llamar mis mejores amigos.

También fue en McKinsey donde empecé a darme cuenta de que, por muy listo que me creyera (y McKinsey se especializa en contratar a jóvenes que creen saberlo todo; sólo mucho más tarde me di cuenta de lo poco que sabía en realidad), no era suficiente. Observé que las personas que tenían más éxito eran las más extrovertidas y sociables. Iban agresiva y explícitamente a por los proyectos que les interesaban, se relacionaban bien con sus compañeros, jefes y clientes. Caí en la cuenta de que, para triunfar de verdad en la sociedad humana, tenía que intentar sentirme tan cómodo en esas situaciones sociales como en los negocios y los esfuerzos intelectuales.

Me embarqué en esta empresa con gusto y McKinsey estaba más que dispuesto a complacerme. Me apunté a un taller de técnicas de comunicación oral para trabajar mis habilidades de oratoria y presentación. Me grabaron en vídeo haciendo una presentación y luego me destruyeron verbalmente mientras desglosaban y criticaban cada elemento de la presentación para ayudarme a trabajar en mis «necesidades de desarrollo». Fue brutal, ¡pero eficaz!

Después me apunté a un taller de técnicas de comunicación escrita, presioné para presentar todo el material posible a los clientes e hice una presentación sobre el negocio comercial ante todos los socios del sector financiero en una conferencia en Barcelona. Cuando subí al escenario me latían las sienes, me sudaban las palmas de las manos y ¡sentí que me iba a morir! Afortunadamente, al empezar la presentación me relajé y conseguí sobrevivir.

Cuando dirigía Aucland, me había sentido muy cómoda con las interacciones sociales en un entorno empresarial. Mi experiencia allí llevó mi nivel de comodidad a otro nivel. Todavía me sentía muy aprensiva en la primera gran entrevista televisiva. Sabía que al otro lado de la cámara había millones de espectadores de uno de los mejores programas de Francia (Capital). Una vez más, cuando empecé, me relajé y me fue muy bien. Entre el éxito de ese programa y nuestra creciente popularidad en la prensa francesa (leer ¿Cómo conseguisteis vuestra primera ronda de financiación? para conocer los detalles de cómo ocurrió), me di cuenta de que no sólo ya no temía hablar en público, ¡sino que realmente disfrutaba hablando de lo que estábamos haciendo! Mejor aún, ¡me di cuenta de que también me encantaba trabajar con mis empleados y socios, compartiendo, aprendiendo y desafiándonos mutuamente!

La primera fase de mi conversión se había completado. En un entorno empresarial, había pasado de ser un solitario al que le gustaba hacerlo todo por su cuenta, a un extrovertido seguro de sí mismo y apasionado al que le encantaba hablar en público y trabajar con empleados y socios. También tuve el privilegio de conocer a unas cuantas personas fantásticas a las que me enorgullece llamar amigos. Sin embargo, a pesar de tener algunos amigos íntimos, seguía sin sentirme cómoda en entornos sociales. Estaba muy bien uno a uno cubriendo temas que me atraían, pero temía los entornos con más gente. Además, como tenía tanto éxito y me sentía tan cómoda en mi vida empresarial, me resultaba más fácil hacerlo que centrarme en mi vida personal.

No hacía falta ser un científico espacial para darse cuenta de que las personas con más éxito en entornos sociales son las extrovertidas, seguras de sí mismas, cómodas e inherentemente sociables. En otras palabras, requería los mismos rasgos que me había esforzado por aprender en un entorno empresarial.

Volví a Estados Unidos en 2001 para poner en marcha Zingy y, mientras me recuperaba de un caso de amor no correspondido, decidí que había llegado el momento de luchar contra mi miedo a las situaciones sociales. En las citas, siempre me había visto frenada por una combinación de miedo extremo al rechazo con las más altas exigencias del mundo. Tuve que abordar el problema de frente. Me di cuenta de que la mejor manera de superar el miedo al rechazo era ser rechazado. Durante 100 días del otoño de 2001, eliminé todo criterio de selección que no fuera el aspecto físico y me obligué a acercarme a 10 chicas al azar al día e invitarlas a salir. Incluso llevaba la cuenta de mis progresos en una hoja de cálculo. No te sorprenderá saber que cuando te acercas a chicas al azar por la calle para invitarlas a salir, te rechazan mucho, sobre todo cuando tus primeros intentos son torpes, nerviosos y carentes de confianza.

Aprendí que la segunda mejor frase para ligar era: «Como parece que nuestras vidas van en la misma dirección, me he sentido obligado a presentarme a ti». Si la chica se reía o sonreía, yo tenía una oportunidad. La mayoría de las veces, se limitaba a ignorarme o se alejaba, a menudo mirándome como si estuviera loca. La mejor frase para ligar era y sigue siendo «¡Hola!».

Lo que tenía a mi favor era la ley de los grandes números. Cuando invitas a salir a 1.000 personas, seguro que alguien te dice que sí, y en este caso 45 chicas dijeron que sí. Había llegado el momento de aprender a «salir con americanos». Al no haber pasado antes por este proceso, cometí todos los errores del libro. El error más fundamental es la cena de la primera cita. Como recordarás, había seleccionado a las chicas al azar y no se me ocurrió que pudiéramos no ser compatibles. Mi primera cita fue horrible. No teníamos nada que contarnos y yo me aburría como una ostra. Peor aún, tuve que pagar la factura en un momento en que tenía muy poco dinero. Como no aprendo especialmente rápido, supuse que era una casualidad. Después de tres o cuatro terribles cenas en la primera cita, ¡me di cuenta de que las copas en la primera cita eran una idea mucho mejor!

Entonces me enteré de que las citas estadounidenses están muy reguladas. Parece que casi todo el mundo tiene miedo de compartir sus verdaderos sentimientos por temor a salir herido o a herir a la otra persona y, como tal, la gente sigue «reglas». Existen expectativas sociales claras sobre lo que es sexualmente apropiado en cada cita, sobre cómo mostrar interés (o falta de interés). Muchos de los trucos de películas como Hitch son realmente ciertos. También es interesante ver la psicología básica en acción: alguien a quien le gustas imitará tu comportamiento, por ejemplo, cogerá su bebida cuando tú lo hagas.

Todo este episodio fue también un interesante experimento social, ya que amplió mis horizontes. Al eliminar todos los criterios de selección, acabé teniendo citas con chicas de orígenes, trabajos y pasiones muy diferentes. Esto no hizo sino reforzar mi creencia de que, aunque los polos opuestos se atraigan, las personas que se parecen forman parejas mucho mejores. Al final, no me interesó ninguna de las 45 chicas, aunque varias de ellas sí estaban interesadas en mí. En todo caso, esto acabó con mi miedo al rechazo, ya que me di cuenta de que las 955 chicas que me habían rechazado probablemente no eran diferentes y simplemente no se daban cuenta de lo fabulosa que yo era (aunque sólo fuera ilusoriamente :). También me di cuenta de lo bajo que es el coste del rechazo. Me habían rechazado varias veces al día, todos los días durante más de tres meses y no pasó nada. Simplemente no significaba nada.

Y así, con este nuevo conocimiento y confianza, me embarqué en cortejar a chicas en las que realmente estaba interesado (superinteligentes, superapasionadas, superambiciosas, supercuriosas intelectualmente y extremadamente aventureras con intereses eclécticos) y ¡estoy agradecido de haber tenido el placer de compartir la vida de unas cuantas chicas fantásticas! Lo interesante es que, más allá de las citas, empecé a aficionarme a las situaciones sociales. Aunque me seguía gustando estar sola bastante tiempo, también me empezó a gustar ir a fiestas y estar rodeada de gente. En el Myers-Briggs, pasé de INTJ a XSTJ ((ISTJ/ESTJ) a ENTJ.

La transición se había completado. Me había convertido en la persona que soy hoy: sociable, extrovertida y segura de mí misma en todos los entornos. La gente que sólo me conoce desde hace unos años no puede creer lo tímida, introvertida y socialmente torpe que era. Lo interesante es que la persona que soy hoy no es menos yo que la persona que era hace 15 años. ¡Somos realmente la persona que elegimos ser en el momento en que vivimos!

Como he sido bendecida con un alto nivel medio de felicidad, hoy soy tan feliz como entonces, pero me siento mucho más cómoda con la persona más equilibrada que soy hoy. También me alegra decir que no me arrepiento de nada. Puede que no estuviera donde estoy hoy en la vida si no hubiera sido por la persona que solía ser.

Nuestra personalidad, como muchas otras cosas, puede modificarse con esfuerzo y dedicación. Ahora sólo tienes que decidir en quién quieres convertirte y trabajar en ello. El proceso puede ser desalentador al principio, pero rápidamente se convierte en divertido. Buena suerte.